Типа Флэшмоб)

А  вот что я только что придумала)

Давайте каждый, кто оставит здесь комментарий - получит от меня тему для следующего поста в ЖЖ.

Как вы на это смотрите?)

Любители котлет. Просто потрясающий пост от Бекки Шарп

Пост от becky_sharpe 
 

Немногие из нас, изучая генеалогическое древо своей семьи, не рискуют найти на ветках пару странных пташек.

Томми Дюар

И сегодня я, ваш дежурный редактор, расскажу о "странных пташках" моей семьи.

Недавно я конкретно расшумелась на незнакомого мужика. Плетусь я по жаре по какому-то мерзкому переулку. Оттуда еще с Неглинки поворот на Петровку под светофор. Пробка. Почти безнадежная. А меня в ресторане Маша Благоволина ждет --- внучка замечательного адвоката Марии Сергеевны Благоволиной, язвы и умницы. Несколько отличных историй о ней можно прочесть в книжке Ардовых про Ордынку. Ну, да я отвлеклась.


Короче, мужик. Подходит и говорит: "Девушка, я опаздываю, вы не могли бы меня пропустить вперед вас?" И тут у меня, что называется, включается "оверреакшен". Слышу себя со стороны и вдруг фиксирую, как я, плачущим голосом, чуть ли не с дерьмом мужика съедаю. "Вы опаздываете? А я -- что -- не опаздываю? Вам у меня в голову не пришло спросить: не опаздываю ли я? Вот с каких хренов в вашу голову пришла мысль, что вам должно быть удобно за мой счет?!!!!" И слезы на глазах у меня уже, и обидно ужасно. "Ладно, -- удивляется мужик, -- я кого-нибудь еще попрошу". И отходит, сильно озадаченный. Ибо реакция моя явно не соответствует просьбе, но с другой стороны -- видно, что просьба обидела меня до глубины души. А все из-за любителей котлет.

Про "любителей котлет" мне сто лет назад рассказал Виктор Шендерович. Дело было в ресторане на Патриках. Встретились случайно, решили выпить чаю. И слово за слово -- рассказываю ему, как недавно летала в Лондон. Лечу я, значит, в обожаемый город ненавистным экономом. Первый канал закупил мне VIP-зал, (я тогда собиралась у них вести передачу под названием "Жесть"). И если покупаешь этот зал, то неудобства эконома хоть как-то скрашиваются, -- тех, кто потратился на "вип", регистрируют на удобный первый ряд, который сразу за бизнесом. И там, соответственно, как в бизнесе, можно ноги вытянуть. Этот блатной ряд явно удобнее всех остальных. И вот прямо перед взлетом подходит ко мне какая-то тетка. И спрашивает, показывая на свой неудобный второй ряд с другого бока самолета: "Девушка, а вы с нами местами не поменяетесь? А то у там у соседей ребенок так орет...."

Вылить ей на голову чай я не могу, -- самолет еще не взлетел, не наливают. Дать в пятачину? -- Так за мордобой на борту могут высадить. Конечно, по-хорошему, надо было смешать ее с ковролином. Но в тот раз, пришлось ограничиться минимумом. "Пошла отсюда на ***, -- говорю, -- животное". А сама думаю: вот встретить бы такую тварь в парке как-нибудь и отфигачить до кровавых соплей....

И вот, значит, рассказываю эту историю Шендеровичу. "Ну что ж, человек очень любит котлеты", -- пожимает плечами он. "Ты, конечно, не знаешь этой истории? Это мой дедушка рассказывал. Он был скрипачом одного из театров. И вот их оркестр эвакуировали в Самару. (Или в Уфу, могу врать детали -- прим. автора). Продовольствие только по карточкам. Война. Голодуха. На Новый год решили скинуться праздничной "дачкой" -- фаршем, сделать каждому по котлетке, и выложить их на общее блюдо, чтобы хоть чуть-чуть походило на Новогодний стол. И вот один тромбонист, еще до звона курантов, подходит к блюду, садится рядом. И берет котлету. Оркестранты покосились, ну, думают, ладно, -- не выдержал человек. Прожевав свою долю, тромбонист берет вторую котлету, и на глазах изумленной публики ее съедает. Каждому, напоминаю, причиталось по одной. От этой наглости все теряют дар речи. Съев вторую, он тянется к третей. И тут общественность выходит из коматозного оцепенения. "Молодой человек, -- говорит дедушка Шендеровича, -- что вы делаете?!!!"

-- Ой, -- отдергивает руку тромбонист, -- простите ради бога. Просто понимаете, я очень люблю котлеты.

История эта засела у меня в голове, словно гвоздь, -- нашими семейными любителями котлет было отравлено мое детство. Мой отец родился сразу после войны. А через восемь лет родилась его сестра. Послевоенные годы. Город Куйбышев. Дед и бабка не были на войне, их с Украины сразу же отправили работать на серьезном заводе. С едой в Самаре плохо. Даже в относительное сытые ранние восьмидесятые мы им привозили из Ленинграда масло.

И вот оставляет мать в холодильнике две котлеты -- сыну Леве и дочке Нине. Приходит Лева из школы. А котлет нет, -- младшая сестра Нина, третьеклассница, съела и его, и свою....

Безкотлетный сын вырос и женился на такой же любительнице котлет, только в еще более жестком варианте. Когда отец в восемь утра прилетел из командировки Набережных Челнов, мать недовольно сказала: "Ты что, не мог в аэропорту посидеть, подождать, чтобы весь дом не будить?" (Дом состоял из одной матери, я в то время была на даче).

А когда я, уже заработавшая на квартиру в Питере, поняла, что на Москву мне никогда не заработать, потребовала свою маленькую дольку семейной недвижимости (не честную треть, а жалкую седьмушку), моя мать -- страстная любительница котлет искренне объяснила, почему не хочет отдавать мне -- мое: "Да... а мы с бабкой в трехкомнатную хотели съехаться... В трехкомнатной-то вдвоем удобнее!".

Логика была железной. Мать -- математик, считать умеет. Две котлеты лучше одной. Три котлеты лучше двух. Трешка удобнее двушки. А четырешка -- лучше трешки. Дворец -- так и вообще зашибись, но на дворец объесть некого.

... Продолжаем котлетные истории. Гул затих, вот стою я перед вами, простая волчья котлетка. Пища. В пятнадцать лет любительница котлет запрещала мне ночью вставать в туалет, потому что я пятками слишком громко топаю по коридору и мешаю спать матери, ну а если любитель котлет хочет спать, то вся страна спать должна. Кстати, мать спала в соседней (!!!!) комнате, а не в общем бараке, и даже не в коммуналке.

Я выросла. Слегка приподнялась. И родственные любители котлет сразу поняли, что тут есть чем поживиться. И вот одну славную продолжательницу дела котлетолюбов я позвала к себе в Монако. Командировку оплачивали Известия. Одну из ночей мне пришлось работать, -- полосу писать. Не буди, говорю я родственнице, меня с утра. Иди с богом на обычный пляж, а я высплюсь, заберу тебя, и пойдем на дорогой, но учти -- раньше часа точно я не встану.

Родственница косоротится, -- мол, что за новости?! -- Котлета потребовала уважения к своим потребностям! И в десять утра начинает меня телепать: "Вставай, вставай, солнце проспишь, пошли загорать!" Ей, вестимо дело, не хочется идти на средненький пляжик, когда за мой счет можно пойти на дорогой. И потому, -- вставай, котлета, в гробу отоспишься!

Любители котлет мужского пола присасывались ко мне всю молодость. И я уже затеяла котлетную революцию - не хочу быть пищей, хочу юзать сама. Но когда пришла пора образовывавать ячейку общества, ясен пень, из пучин мироздания к моему берегу прибило именно матерого любителя котлет.

Покупаю я как-то пластиночки от моли. Пять штук кладу в гардеробище обожаемого. А три -- в свой крохотный гардеробишко. Приезжаю очередной раз в Лондон. А мой свитер слопала моль. Потому что обожаемый выковырял мои три пластинки и добавил их к своим пяти. Справедливо посчитав, что восемь -- надежнее пяти. И вот идем мы с ним как-то раз по Гайд Парку. Слушай, -- говорю, -- где бы здесь пописать?
--- А я пока не хочу, -- честно отвечает он.

Дорогие любители котлет. Чтоб вы все дохли. Чтоб вы лежали в больнице, и шакалы с гиенами обгладывали ваш труп, как вы всю вашу подлую жизнь обгладывали окружающих... Жаль только, они не сдохнут. Они непробиваемые. Те, кто любит котлеты, не дохнут нигде и никогда. Это мы -- их пища, их котлеты, дохнем, болеем, надрываемся и старимся раньше времени. А этих граждан ничего не берет. На свете, как писал Островский, волки и овцы, волки и овцы... Волки позорные, любители котлет -- рожают детей и делают из них волчьи котлетки. Волчьи котлетки, услужливые родители, настоящие квочки, делают из своих детей волков, и волки с детства заточены на "юзанье" окружающих. Слуги рожают господ, господа -- воспитывают себе слуг, ну а психологических аспектах этого дела мы поговорим завтра, как раз я прочла один дивный психологический пост на эту тему и одну замечательную книгу.



В выходные болеть нельзя

Ровно месяц назад я убедилась, что болеть в Перми в выходные и праздники, категорически, нельзя.
Руслан сломал челюсть в пять утра. Наши поездки по больницам закончились в два часа дня. До этого, челюсть, сломанная в 3х местах болталась на честном слове(((
Вчера вечером у меня сильно заболела десна над зубом мудрости. Ни один стоматкабинет не работал, областная стоматологическая работала до 17-00, в Медлайфе вообще ворота оказались закрыты(
Кое как поспав, днем поехала в областную. Она работала, но разрезать десну не могли, Медлайф не порадовал открытыми воротами и телефон отвечал автоответчиком.
Единственная неотложная стомотологическая помощь находилась, в уже любимом мною, трампункте на Куйбышева 111. Очередь два с лишним часа, в соседях алкаш,валяющийся под лавочкой в корридоре.
В кабине, нужно отметить, осень приятный врач и молодой медбрат. Старинное оборудования и инструменты, полнейшая,по крайней мере, на взгляд, антисанитария;( обезбаливающие уколы, которые не обезбаливают;( Ну, врачу, я,конечно, безмерно благодарна, он сделал мне все, что нужно и даже вытерпел мои крики и слезы, которые, как говорит Руслан, были очень слышны в корридоре и вызвали там смех;)

Так к чему я? К тому, можно ли у нас получить медицинскую помощь где-то? У меня раньше была Надежда на платные клиники, которая, уже во второй раз, не оправдалась;(

Posted via LiveJournal.app.

Кто дурак, тот сам знает (с)

Ребята, вы совсем с ума сошли?

Я всегда понимала, что один из трио (дуэта,квартета) Крыжовник, не совсем психически адекватен. Ну да ладно, бывает со всеми. Влюбленность ли делает свое дело, может с детства так повелось - неважно.

И ладно, вы делаете свои, якобы смешные ролики, ролики "на злобу дня", всякие композиции и пародии. Велком, каждый пишет в своем блоге то, что хочет. Я, например, тот еще любитель постить всякие говно-фотки и рассказы.

Блин, ребята, но писать о смерти друга... Ну это, ни в какие ворота.

Не буду разглагольствовать на тему почему это нельзя - Думаю, это понятно и ребенку.

Желаю, скорейшего выздоровления больному, счастья ему и здоровья и, что немаловажно, адекватных друзей.

(no subject)

Я вообще не очень люблю большие скопления людей. Поэтому я редко даже выхожу из дома в дни народных гуляний. На рынок захожу с заднего входа и бегом направляюсь в здание,где торгуют мясом и молоком. В клуб хожу только в тот,в котором чувствую себя как дома,-в незнакомом буду себя чувствовать некомфортно.
Вот сейчас стою в очереди за загранпаспортом. Тут реально толпа-человек 50-70. Все толкаются, ругаются и это несмотря на электронную очередь. А я забилась в уголок и наблюдаю;)
Последний раз столько смешных людей я видела в чартере на Египет. Тут просто парад смешных причесок макияжа и нарядов. Например,рядом со мной сидит девушка в розовом плюшевом костюме с ушами на капюшоне и в черных сапогах на шпильке. А напротив, мужчина в спортивной олимпийке, джинсах и остроносых лакированных ботинках.
Сейчас пришла девушка с ребенком на руках. Ни один из сидящих мужчин не уступил ей место. Пришлось мне((((

Posted via LiveJournal.app.

(no subject)

- если бы у меня была домработница, я бы каждую ночь спала на новом отглаженном постельном белье.

- я удивляюсь, что кто-то еще наращивает ногти, причем довольно длинные. Видела девочку в больнице с острыми ногтями, розового цвета и в блесках. Чувство прекрасного пострадало(((

- от недостатка эмоций снятся шикарные яркие и захватывающие сны. Сегодня из-за будильника не досмотрела такой сон...ммм, пол дня хотелось секса, вторую половину дня хочу, чтобы он приснился снова;)

- не понимаю людей, которым скучно наедине с собой. И злюсь, что не успеваю прочитать все, что хочу.

- тащусь от Гуфа. Он крутой и песни у него крутые. Не представляю как с этим Алешей можно жить, но он крутой;)))

- меня бесит когда мне навязываются. Если я на 5 сообщений в контакте не отвечаю или отвечаю (да-нет-не знаю-ок), то можно понять, что не интересно мне "общаться"

- я, однозначно, старею, потому как, меня начала раздражать женская глупость;) И общечеловеческая тоже)
трусики

)))))

Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это **па. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое г**но
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не в***ал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!